laut Musik an, alles vergessen und mir alles von der seele schreiben.

naives und dummes Herz, wieso verschließt du dich nicht endlich mal für immer und suchst dir dann noch jemanden aus, der so weit weg ist und wo man gar nicht weiß wann man ihn wieder sieht, in einem Monat, in zwei oder drei ? ich weiß es nicht.
ich hoffe nur, dass du mir mit der Zeit egal wirst, es ist so schwierig zu schwierig für mich um das auszuhalten.
ab und zu sehe ich, die ganze scheiße Positiv doch dann gibt es tage, an denen ich deswegen nicht mehr.
gestern war ganz schlimm, denn ganzen tag fühlte ich schmerz, hatte die Klinge schon in der Hand, doch nein das darf ich nicht mehr ich muss davon los kommen es ist kein Ausweg mehr und doch würde ich so gerne wieder einen Schnitt machen, bis ich dann spät abends endlich unter tränen eingeschlafen bin.
doch man wacht auf und die ganze scheiße, fängt schon wieder von vorne an, wieder die ganzen quellenden fragen,.

ich will dich endlich wieder sehen, ich halt das nicht mehr aus.
einfach jede Nacht taucht er in meinen Träumen auf, es ist schön denn sonst würde ich doch gar nichts von ihm haben. Die Gedanken lassen mich nicht mehr los, andauernd muss ich an dich denken.
in jeder freien Minute liege ich da und stelle mir vor wie es sein könnte, wie du mich küsst und direkt kriege ich so ein Bauch kribbeln.
sag mir, wann kommt der tag an dem ich dich wieder sehe ? ich glaube ich werde es in dem Moment gar nicht glauben und werde einfach nur verdammt Glücklich sein, ich will verdammt normal bei dir sein !
ich würde doch alles dafür tun, dich wieder sehen zu sehen. ♥

es ist schön, so eine beste freundin zu haben, jemand dem man wirklich alles erzählen kann und anvertrauen kann.
ich weiß, dass sie wirklich nur das beste für mich will & dass ist wirklich zucker süß ! ich wusste echt nicht ob du diese Situation auch verstehen würdest und doch, du verstehst sie und dafür bin ich dir so dankbar, vor allem dass du es noch alles unterstützt.
ich weiß echt nicht, was ich machen würde wenn du plötzlich aus meinem leben verschwinden würdest, ich könnte nicht damit umgehen.
ich hoffe sehr, dass es so klappt mit der Fahrkarte wie ich es mir vorstelle, denn dann werden wir uns ganz oft sehen, dass verspreche ich dir ! man wird gar nicht mehr merken, dass zwischen uns 170 Kilometer liegen, wahrscheinlich würden wir uns noch öfters sehen als andere Freunde. ♥
ich werde mein leben lang um unsere Freundschaft kämpfen, denn so einen Menschen werde ich nie wieder kennen lernen !

Oh Gott gestern Abend habe ich mich getraut ihm endlich eine Anfrage zu schicken, ich musste es endlich mal machen.
Mir wurde schlecht, ich dachte mir nur noch die ganze Zeit was ich da bloß gemacht habe, was ist wenn er mich gar nicht animmt was soll ich dann machen ?
Jedes mal als ich nachts wach geworden bin ging in Facebook und schaute ob er mich angenommen habe aber nichts, nichts passierte.
Morgens merkte ich, dass ein Freund dazu gekommen ist. Ja super war klar das ich mal wieder so ein Pech habe, ich war so deprimiert ich wusste gar nicht, was ich jetzt machen sollte.
Ich habe nicht mehr dran geglaubt, doch dann nahm er mich doch an. Ich wurde richtig glücklich, ich konnte mein lachen gar nicht mehr unterdrücken und nichts.
Und Hallo, nur weil er mich angenommen hat. Aber ist doch auch schön wenn man sich über so Kleinigkeiten freuen kann.
Er ist toll, oh ja das ist er. Und wer weiß vielleicht werde ich mich noch trauen ihm zu schreiben denn hey was habe ich zu verlieren ? <3

habe ich es echt nötig das man mich schlampe nennt ? und das ohne Grund ? - nein ganz bestimmt. ich brauche so eine Person nicht, kann ohne ihn lieben. wo sind eh die ganzen Gefühle hin ? weg ganz weit weg, 170 Kilometer weiter weg und er wird sie nicht mehr bekommen nein.
es hat mich verletzt wie so ein schlag in die fresse, dass habe ich nicht verdient und das werde ich mir auch nicht gefallen lassen, er wird sehen was er davon hat, verzeihen werde ich es ihm nie und ignorieren werde ich ihn auch vom reinsten.
ich hab mir vorgenommen ein neues Kapitel in meinem Leben anzufangen ein neues leben anfangen kann man nicht.
ich muss aufhören mir dem ritzen, es ist doch nichts schönes und es bringt doch eh immer nur was im ersten Moment und die Probleme sind dann auch nicht weg.
ich muss einfach so viel verbessern einfach ml das beste aus diesem leben machen.

P.s und irgendwann werde ich dich wieder sehen. ♥

es war wohl echt ein Wochenende mit höhen und tiefen aber wohl viel mehr mit höhen einen langes Wochenende was ich niemals in meinem leben vergessen werde.
es war schön endlich wieder bei meiner besten Freundin zu sein und bei denn ganzen anderen wundervollen Menschen, wir lachten sehr viel hatten immer Spaß und es war alles toll.
es ist jeder einzelne tag toll wo ich bei ihr sein kann und genießen tue ich die Momente auch viel mehr, als mit jedem anderen Menschen auf der Welt, sie ist eben die wichtigste für mich.
doch hat das Wochenende mein leben auch verändert.
an einem tag gingen wir auf die Sonnenbank also meine beste freundin gerade unter der Sonnenbank lag und ich mit ner Freundin auf sie warteten, kam ein wirklich unglaublicher Junge rein.
er hat mir direkt auf denn ersten Blick so gut gefallen, ich fand ihn so toll. Karneval hab ich ihn dann auch schon wieder gesehen.
und jetzt ? er geht mir nicht mehr aus denn Kopf ich muss die ganze Zeit an ihn denken kann gar keine anderen Gedanken mehr fassen.
aber das geht doch nicht, wo stürze ich mich jetzt schon wieder rein ? er ist doch 170 Kilometer von mir entfernt, dass kann doch keine Zukunft haben. okay, man sollte niemals nein sagen.
doch bin ich für das alles immer viel zu schissig, traue mich ja noch nicht mal ihm ne freundschaftseinladung zu schicken. ich will so gerne aber kann einfach nicht- und dass ist einfach kindisch. vielleicht brauche ich auch erst mal etwas zeit zu wissen ob ich das alles verdrängen soll oder nicht doch irgendwie versuchen will.
doch wann sehe ich ihn wieder ? dass kann noch Monate lang dauern es heißt doch nicht, nur weil ich bei meiner besten freundin bin, werde ich ihn sehen, ich habe ihn doch sonst auch noch gar nicht gesehen.
ich will zu ihm, ich will ihn wieder sehen, ich bin mit der ganzen Situation so überfordert.
doch wann man, sehe ich ihn wieder. ):

ich habe es heute endlich geschafft, endlich hab ich weniger als 500 kcal zugenommen und es viel mir heute gar nicht so schwer, wie ich es mir vorgestellt habe.
doch will ich so schnell wie möglich auch von denn 500 kcal runter, denn wenn ich endlich richtig dünn sein will, muss ich das hin bekommen sonst wird nie was draus.
mache ich das alles nur nur weil ich mich nur noch richtig fett fühle ? ich glaube nicht, es ist zwar ein sehr großer Bestandteil doch hab ich mich heute immer öfters erwischt, als ich ihn ansah das mir nur noch die Gedanken in denn Kopf kamen ' und ich werde dünn sein, für dich ' ' ich will perfekt sein für dich '
doch jetzt geht es mir gar nicht mehr gut, ich hab derbe Kopfschmerzen und total schlecht ist mir auch, ist es weil ich heute so wenig gegessen hab, entgegenstatz zu denn ganzen anderen tage ? oder ist es heute etwas ganz normales ? ich weiß es nicht aber ist es mir auch ehrlich gesagt egal.
ich werde dünn sein und dafür werde ich alles inkauf nehmen.

und schon wieder ein tag an dem ich versagt hab, ich hab zu viel gegessen, Papa musste mir natürlich heute morgen ein Schoko Croissant mit bringen und dann hab ich noch zwei stücke Pizza gegessen, so geht es nicht nein. ich muss es durch ziehen.
denn ganzen tag habe ich nach Motivation gesucht bis ich auf 'pro ana' gestoßen bin.
ich schrieb mir die 10 Gebote raus, die ich ab jetzt immer bei mir tragen werde und bevor ich esse, werde ich mir sie durchlesen.
ab jetzt muss alles besser werden, es geht nicht mehr anders.
ich bin heute in die Stadt gefahren und ich hatte das Gefühl, alle Menschen würden mich angucken, was würden sie bloß denken ? wohl nur 'was ist das denn für ein fettes Mädchen, wie kann sie sich nur so raus trauen ?'
ich ging in die Bücherei und wollte mir ein Buch über Magersucht kaufen, doch hab leider keins' gefunden, nach dem ich so viele im Internet gesehen habe und nachfragen wollte ich auch wieder nicht.
ich bin eben so eine Versagerin, ich werde es nie zu etwas in meinem Leben schaffen, nie !

du scheiß klinge du hast mich enttäuscht, du bist so stumpf geworden. ich brauche dringend neue, mit denen kann ich nichts mehr anfangen, früher hatte ich Respekt vor euch, doch heute seid ihr gar nichts mehr.
liegt es vielleicht doch daran, dass ich immer mehr nach größerem schmerz suche ? denn schmerz zu finden, denn ich täglich in mir trage.
ich weiß nicht, wie lange ich das ritzen noch verheimlichen kann immer öfters geben es irgendwelche Blut flecke und ich glaube diese Schnitte, kann das Armband auch nicht mehr verdecken.
doch ich will nicht, dass es raus kommt. meine Eltern würden mich zu irgendeiner Therapie schicken, ich war schon mal da in der sechsten Klasse, auch wegen ritzen aber da war es wirklich harmlos und da hatte ich schon keine lust drauf und es wurde kürzester zeit abgebrochen, ich will da nicht noch einmal hin, ich muss wieder besser werden, es zu verstecken.
ich Eckel mich so vor. ich wollte schon letzte Woche anfangen mit dem abnehmen, doch dann kam ein heftiger streit mit meiner Besten Freundin dazwischen, ich darf mich nicht mehr von sowas ablenken lassen ich muss es durchziehen, ich will endlich dünn sein. und nicht immer das fette Mädchen sein, andere sollen mich für meine Figur beneiden, früher haben sich welche gefragt, ob ich nicht Magersüchtig wäre. und was ist jetzt ? ich hab mich so hängen gelassen, ich bin so fett ich kann es nicht mehr. ab morgen wird es durchgezogen, ich muss es schaffen.

und vor mir liegt ein Blut bad, meine Hände voller Blut, Blut was die ganze zeit auf denn Boden tropft. auf dem Boden überall Blut durch die ganze Wohnung verteilt und der Alkohol neben mir.
wann kapiert ihr endlich wie es mir geht ? das ich einfach nicht mehr kann.
zuviel ist es in meinem Leben schief gegangen und das schlimmste ist das ich an soviel selbst schuld habe.
aber zurzeit will ich nur noch allein sein, oh ja das bin, dass ganze Wochenende ist niemand zuhause, endlich so laut weinen wie ich will, ohne Angst das jemand mein Weinen erwischen könnte ich will nicht drüber reden.
und jetzt sitze ich hier auf dem kalten Boden und zitter und mir wird einfach nur noch schwindlig kein wunder, wenn so viel Blut auf dem Boden liegt und es einfach immer mehr tropft.

ich weiß nicht aber ich kann und will dir einfach nicht zurück schreiben.
ich kann einfach nicht verstehen was du da abziehst, es geht echt nicht in meinen Kopf rein.
auf etwas heute zu konzentrieren, war heute echt unmöglich. das erste was heute kam als ich in die Klasse kam von mehreren : man siehst du fertig aus.
ja sehe ich auch, ich konnte die ganze Nacht nicht schlafen hab mir meine Augen ausgeheult.
natürlich konnte ich es heute nicht verdecken und musste mit welchen drüber reden.
&' durch die Gespräche wurde mir auch wieder so viel klar, sie haben die gleiche Meinung, dass die Beste Freundin immer an erster Stelle stehen und sie würden sich immer für die Beste Freundin entscheiden, die könnten sich gar nichts anderes vorstellen, vor allem nicht wenn sie sehen wie die Person darunter leidet, was für ein Herzens Wunsch für die Person war.
Denen wäre alles scheiß egal, sie würden da hin gehen und sagen nein, ich fahre nicht mit ! aber okay, dass willst du nicht, ich hab's kapiert denn hättest du es nur einmal gewollt hättest du dich für mich entschieden und es wäre dir auch scheiß egal gewesen, dass es Gebucht ist hallo, du hast noch nicht mal unterschrieben, also ist da noch gar nichts Gebucht oder wer weiß vielleicht hast du es ja wohl schon längst gemacht und du hast mich einfach nur angelogen.
Ich wollte dich nicht schlecht reden, habe ich auch nicht denn das haben die anderen schon gemacht, ich probierte dich immer noch daraus zu reden doch dann sagten die mir auch, dass ich dich gar nicht gut reden brauch, denn da gibt es nichts gutes bei nur verdammt schlechtes.
und nein du musst nicht denken du wüsstest wie es mir geht, nein weißt du echt nicht, du weißt nicht was diese Nacht alles passiert ist und es mir dabei ging.
ich weiß nicht ob du es überhaupt erfahren solltest aber ich will das du es weißt weil du eben meine Beste Freundin bist, was man von dir nicht behaupten kann aber es ist heute etwas unglaubliches passiert, denn wir haben uns geküsst !

Ich glaube es hat mir noch nie jemand so weh getan wie du ! ich krepiere hier, danke !