was wäre ich wohl ohne meine Beste Freundin ? ich glaube gar nichts. !
es ist schön zu wissen, dass man eine Person hat die einfach immer für einen da ist. ♥
und ich kann sagen, dass meine Beste Freundin wirklich die beste ist.
es gibt wohl kein Moment, an dem sie nicht für mich da sein würde.
ich habe endlich so eine Beste Freundin, die ich immer haben wollte, oft hab ich andere für ihre Beste Freundin beneidet, doch jetzt hab ich selbst eine die einfach viel unglaublicher ist.

Maus, du bist einfach die wichtigste Person in meinem Leben &' du bedeutest mir einfach mehr als jeder andere, am 17 sehen wir uns endlich wieder und das an unserem anderthalb jähriges. ♥
unser erstes Karneval zusammen &' dass wird einfach nur super !
ich liebe dich du süße, Schnecke. ♥ :*

mir ist scheiße kalt und bin einfach nur schlecht gelaunt, am liebsten hätte ich schon alles hinter mir.

mir ist aufgefallen, dass ich so viele Gesichter einfach nicht mehr sehen kann und da am liebsten einfach nur rein schlagen würde, da kommt mir echt der Eckel hoch.

wie konnte es auch anders sein ? er war heute schon wieder nicht da. langsam verliere ich echt die Hoffnung daran, dass er es noch schafft .. 

Am liebsten wäre ich jetzt schon im Urlaub, 3 Wochen Sonne, Strand und Meer. :) ,- dann einfach an nichts anderes denken und einfach Handy ausschalten das werde ich wohl machen nur vielleicht zwei mal in der Woche mal sehen, was so los ist. ;p

 

und es sind wieder diese Augenblicke in denen ich nicht sauer auf ihn sein kann, fast denn ganzen Tag beachten wir uns so gut wie nicht, bis die Schule aus war, ich war noch kurz länger in der Klasse weil ich wissen wollte, ob ich jetzt die note besser bekommen,- ja ich bekomme sie.
ich sah ihn auf einmal vor mir gingen ganz allein, doch sah ich das hinter ihm noch zwei aus meiner Klasse waren wusste ich das es nichts werden könnte also ich ging ich ganz langsam und demotiviert weiter, auf einmal sah ich wie sie an der Haltestelle stehen blieben und er noch eine weiter ging auf einmal verdoppelte sich mein Tempo, bis ich an der Ampel auf einmal neben ihm stand und schon fing er auch schon das Gespräch an, es war toll noch mal mit ihm ganz allein zu sein, wenn ich mich richtig erinnere, war ich das erste mal ganz allein mit ihm, dass kein andere da neben stand oder im Raum war, ich wünschte die Momente würden es viel öfters geben, doch muss ich damit zu frieden sein, es ist einfach toll mit ihm ganz allein zu sein und ich wünschte der Moment hätte niemals geendet und wir würden immer noch zu weit, daher laufen. ♥

dieser tag hat mir denn Rest gegeben, mit dem Gedanken, vielleicht wird es ein guter tag und mit dem Gedanken, ich hasse ihn, bin ich nach hause gekommen.
die ganze zeit saß er bei ihr, sie lachten so viel, ich konnte es mir nicht ansehen, es hat mich einfach nur fertig gemacht, so fertig bis es gar nicht mehr ging mir die Klinge raus genommen und auf Klo gerannt, ich hörte verdammt laut Musik, ich merkte nicht mehr was um mich herum passierte und schon zug ich schon drei tiefe Schnitte.
es schmerzte aber es war mir egal, ich ging zurück in die Klasse, er schaute mich an und wie er mich angeschaut hat, ich wusste das er bemerkt hat das irgendetwas los ist.
und dann hatten wir auch noch Sport, er wählte die Gruppen. dann saß ich da nur noch mit ihr und dann kam : Simon, du musst dich entscheiden. Vanessa oder Inke ?
er wählte sie ..
für mich war es nicht nur eine Entscheidung für dieses Spiel, nein für mich war es so, dass er sich jetzt für sie entschieden hat, für sein Leben.
ich war wirklich sehr traurig ließ es mir aber erst gar nicht anmerken, ich spielte wirklich nur sehr  aggressiv, einfach in meiner eigenen Welt. Bis ich denn Ball bekommen hab und ihn fest getroffen hab, ich hatte das Gefühl, dass es der härteste Schuss in meinem Leben war.
die ganze Zeit sah er mich an mit einem Blick der neu für mich war, es war mehr ein trauriger Blick.
Doch ich kann es nicht mehr, ich lasse doch nicht so mit mir spielen, soll er sie nehmen. ich will nicht mehr, ich lasse nicht mit mir so spielen.

und wenn ich ehrlich zu mir bin, weiß ich das niemals etwas aus uns wird und die Woche genauso scheiße wird wie dieses.

wie viel haben wir die letzte Woche mit einander geredet ? ich glaube gar nichts ! ja klar, er war zwei tage nicht da und an einem tag hab ich mich nach der zweiten stunde abgemeldet.
mich würde es noch nicht mal wundern, wenn er mich überhaupt nicht leiden kann und mir diese wunderbaren Momente nur eingebildet.
ich bin zu hässlich mich kann man nicht lieben oder sogar nur leiden, wenn ich mal denke, merke ich wie scheiße mein leben ist. ja ich weiß, dass sagt jeder zweiter, doch bei mir ist es halt wirklich so, nirgendwo fühle ich mehr so richtig wohl, überall fühle ich mich gehasst und ungeliebt.
war mein leben überhaupt irgendwann mal ok ? nein ! 
ich will denn Menschen finde, wo ich wirklich mal an erster stelle stehe aber ich denke denn Menschen werde ich nie finden, immer gibt es jemand besseres und dann wird sich gegen mich entschieden wie so ein schlag gegen die fresse.
vielleicht bin ich es ja auch selbst schuld, vielleicht sollte ich mich verändern und ein ganz neues leben starten oder dieses leben einfach beenden. 

ich saß da und hab die ganze Zeit nur drauf gewartet, dass er endlich kommt, plötzlich hörte ich schon seine Stimme, ich merkte wie ich ein lächeln ins Gesicht bekommen habe.
und da war er, ich konnte ihn endlich wieder anschauen und dieses lächeln sehen, was ich so vermisst hab.
in deutsch mussten wir ein Liebes Gedicht schreiben, ich hab eins an ihn geschrieben, in meinem Gedicht waren einfach alle Gefühle für ihn drin, ich habe nicht daran gedacht, dass es passieren könnte, dass ich vorlesen muss, doch natürlich musste ich es.
und in dieser stunde saß er ausgerechnet direkt bei mir.
ich ließ es, mit so viel Gefühl, denn ich wusste jetzt bekommt er mit was bei mir los ist. Als ich fertig war, sah ich nur, dass er irgendwie total traurig und fertig war.
jetzt frage ich mich, weiß er das er damit gemeint ist und das macht ihn nach denklich ? oder denkt er , ich meine jemanden anderes.
diese Ungewissheit ist unerträglich, doch kann ich es ihn niemals sagen. ♥ 

heute war der zweite tag, an dem er nicht in die Schule kam. und ich merke ich bin total daran gewöhnt, dass er da ist.
es ist immer wie ein schlag in die fresse zu sehen, das ich wieder ein tag ohne ihn aushalten muss. ab dem Punkt an, habe ich einfach keine lust mehr und will einfach nur noch nach hause.
ausgerechnet morgen hab ich bis vier Uhr schule, dass ziehe ich doch niemals durch wenn er nicht da ist, hab ich auch gar keine lust drauf.
ne Überlegung ist schon, ob ich morgen einfach nicht hin gehe aber was ist wenn er nicht da ist ? ich schätze ich bleibe morgen die erste da und wenn ich sehe das er nicht da ist, gehe ich einfach nach Hause, habe ich dann auch keine lust drauf.
wie, kann es sein das ich so abhängig von ihm bin, ich bin so besessen nach ihm, ich kriege doch eh keinen richtigen Gedanken mehr hin, seid ich mich in ihn verliebt habe.
wie sehr ich doch hoffe, dass er morgen wieder da ist, er fehlt mir doch so sehr, so ne starke Sehnsucht zu jemanden, hatte ich noch nie in meinem Leben, ich will einfach nur zu ihm !

jetzt sitze ich wieder hier und diese Sehnsucht nach ihm frisst mich auf. es fühlt sich an, als hätte ich ihn Wochen lang nicht gesehen obwohl es 'nur' drei  tage waren.
ich kann es gar nicht mehr erwarten, ihn wieder zu sehen.
aber ich frage mich auch, wie die Woche mit ihm wird, es ist immer so schwer einzuschätzen .. bitte, lass es ganz schön werden, kleine Kleinigkeiten sollen passieren, mehr will ich doch gar nicht !

alle hoffen das morgen die letzten drei stunden ausfallen aber nein ich will es nicht ! ich möchte ihn gerne bis vier Uhr sehen, wenn ich zuhause bin, sitze ich doch eh nur da und vermisse ihn, dann bin ich lieber in der schule und kann ihn sehen.
was passiert eigentlich, wenn er es nicht in die Oberstufe schafft ? sehe ich ihn dann vielleicht gar nicht mehr ? ich möchte es mir gar nicht vorstellen aber es rückt immer näher, in 5 Monaten steht es fest.
ich hoffe ich habe dieses Glück und darf noch drei Jahre mit ihm verbringen. ♥

ich bin einfach nur total überfordert, gestern und heute hatten wir noch mal ein Oberstufenprojekt , dass uns die Fächer vorgestellt werden und wir wissen, was wir alles wählen müssen.
bis Sonntag müssen wir uns jetzt endgültig entscheiden und ich hab keine Ahnung, was ich genau will, die Fächer sind mir langsam klar, nur muss mich auch entscheiden was ich das Halbjahr mache, ob ich dem ersten Halbjahr es schriftlich oder mündlich mache.
ist das nicht alles noch viel zu früh ? wir haben doch erst Januar und Mitte August fängt die 11 doch erst an ..

ich hab angst, die falsche Entscheidung zu treffen, ich will das doch alles packen ..
wie es oben steht, ist mein Plan wie ich es jetzt vorhabe aber ob es richtig ist ? :/

da ist doch etwas zwischen ihn und mir, das spüre ich ganz genau ! es ist etwas ganz anderes wenn ich mit ihm rede, wie bei anderen.
es ist einfach dieses bestimmte lachen dabei, was ich einfach so liebe, wenn ich mit ihm spreche.
heute hab ich bemerkt, wie er oft selbst erst mal drüber nach denken muss, was er mir sagen möchte bevor er irgendeinen schwachsin mir sagt aber er kann mir nichts dummes sagen denn ich finde alles toll, was er nur macht so ist es eben wenn man wirklich in eine Person verliebt ist.
Ich hoffe nur wirklich, dass es so erst mal halten wird mehr brauche ich erst mal nicht, es ist besser als dieses ständige ignorieren.
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mit meinen mädel's wird es auch tag für tag besser ;p heute haben sie auch schon auf mich gewartet bis ich fertig bin und so, ich glaube das wird echt besser, ich denke ich muss mich nur noch ein bisschen dafür ins zeug legen, sonst werden die bald noch denken, dass ich nur etwas mit ihnen in der Schule zu tuen haben möchte aber das stimmt nicht, denn sie bedeuten mir wirklich sehr viel. ♥

so richtig scheiße hat heute der Tag angefangen, ich hab erst mal total verschlafen ich kam dann um halb neun in der Schule an aber meine Lehrerin hatte zum Glück total das Verständnis dafür und fand es gar nicht schlimm.
Heute in Deutsch als wir denn Schimmelreiter gelesen haben musste Simon vorlesen, wie ich es liebe wenn er vorlesen muss. ich kann mich dann ganz auf seine Stimme achten, wie gerne ich doch diese Stimme mag die mir einfach sau Vertraut ist.
in der Pause kam er auf einmal zu uns und wollte gar nicht mehr von uns weg. ;p endlich konnten die ganzen anderen mal sehen ' ja, er gehört zu mir ' ! - ich merkte schon, dass der Tag echt besser wird.
Als wir dann Geschichte hatten, dachte ich es wäre schon der Perfekte Tag als er austeilen musste und es mir in die Hand gab und dabei meine Hand berührt hat, was er für weiche und warme Hände hat, daran könnte ich mich echt gewöhnen.
Aber als wir Wirtschaftslehre hatte und bei mir in die Gruppe kommen musste wurde es noch schöner, ich konnte endlich mal wieder 45 Minuten ganz ohne Unterbrechung mit ihm reden und lachen.
Ich merkte gar nicht wie die Zeit um ging bis ich auf die Uhr schaute und sah das wir ja in 5 Minuten Schule aus haben, ich wollte gar nicht weg, es war so schön mit ihm Zeit zu verbringen, er fehlt mir jetzt schon, ich will wieder zu ihm.
Ich hoffe, dass es jetzt endlich wieder zwischen uns wird und wir uns nicht mehr ignorieren. ♥

endlich hab ich ihn heute wieder gesehen. aber war es toll ? wohl eher nicht.
wie unruhig ich immer bin, wenn er ganz in meiner nähe ist und nicht, paar tische weiter. ich kriege dann gar keinen klaren Kopf mehr und denke mir die ganze zeit nur : jetzt rede endlich mit mir !
ich möchte endlich mal, dass er mich von einer ganz anderen Seite kennen lernt, er hört immer nur die ganze scheiße, was so Schlampen aus meiner Klasse erzählen, kann er nicht mal auf hören mit denen rum zu hängen ? und sich einfach ein eigenes Bild von mir machen, dann wäre es doch vielleicht einfacher.
Ich hasse es die ganze zeit, wie er immer mit irgendwelchen Mädchen da steht, manchmal wird er echt von denen umzingelt, dass ist gar nicht auszuhalten und ich muss mir das auch immer noch angucken, es ist einfach furchtbar. ;/
ich freue mich auf jedenfall darauf, ihn morgen wieder zu sehen, denn ihn zu vermissen ist noch viel schlimmer, als wenn er mich ignoriert, dann kann ich ihn einfach ansehen.
Denn es war heute so ein unglaubliches Gefühl, als er endlich in die Klasse kam, ich war wie ausgewechselt und einfach total aufgedreht und Glücklich. :)

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Mit Tara, Tanja, Jacqueline und Lena  geht es auch Berg auf. ;p heute hab ich einfach beschlossen in der Pause zu denen zu gehen und sie zu fragen ob sie irgendwas dagegen haben, wenn ich in denn Pausen ein bisschen bei denen bin. Hatten die voll nichts gegen und so konnte ich schön, wieder Zeit mit denen verbringen. Ich glaube, wenn ich mich jetzt anstrenge und es nicht aus irgendeinem Grund vernachlässige, kann ich es endlich wieder hin bekommen. ♥

was für eine Horror Nacht !
es stürmte die ganze Nacht, es fing an zu gewittern, ich träumte anfangs von Jan aber zum Glück nur kurz dann träumte ich die ganze Nacht von Simon.
in diesen träumen, es ist immer so perfekt zwischen uns, wir lachen so viel zusammen, sind so liebevoll zueinander, es ist toll von ihm zu träumen, doch wenn ich aufwache, muss ich wieder bemerken, dass alles nur ein Traum war und ich fühle mich erschlagen, muss die ganze zeit an ihn denken, möchte einfach nur noch zu ihm, endlich wieder in seine Augen schauen und am liebsten möchte ich, dass es endlich wieder normal zwischen ihn und mir wird.

gestern Abend hab ich einen freund von mir, die ganze Situation von Simon und mir geschildert und er meint, dass ich ihm auf jedenfall bedeute mehr als alle andere aus meiner Klasse, mit seinem verhalten das er mit allen redet ausser mit mir, will er nur bewirken, dass ich eifersüchtig werde und er möchte mit seinem Verhalten sehen, wie ich darauf reagiere.
er muss es doch wissen oder ? er ist doch auch ein Junge und weiß wie die ganzen Jungs ticken, ach man ich weiß es einfach nicht mehr. ♥

jeder abend ist eine qual für mich &' schon wieder schreibe ich unter tränen diesen eintrag. mein handgelenk voller blut und ich merke wie es einfach nur noch läuft, jetzt ist es schon auf meine bettdecke, es schmerzt und wenn ich genau hin sehe, sehe ich erst mal wie tief diese schnitte mal wieder geworden sind, obwohl ich bemerkt hab, dass die Klinge ziemlich stumpf geworden ist, kann damit langsam nichts mehr anfangen.
ich fühle mich so hilflos, so richtig eklig und demotiviert für alles.
ich halte es hier nicht mehr aus, tagsüber tue ich auf beste laune, da denke ich auch gar nicht viel nach aber wenn ich abends allein in meinem zimmer bin, kommt einfach alles hoch.
ich hasse mich dafür, dass ich ihn liebe, ich hasse es das ich schon wieder an ihn denken muss, ich weiß das wir niemals eine zukunft zusammen haben werden, dafür steht uns viel zu viel im weg.