wenn du dich meldest, dann ist es eben so, dann ist es jetzt eben alles vorbei.

ich werde mich diesmal nicht melden, dass verspreche ich dir.

und komm nicht immer mit dieser ausrede, dass ich keinen Kontakt mehr haben will. erstens habe ich gesagt, dass ich erstmal kein Kontakt haben will und nicht wochenlang. 

und ich weiß ganz genau, dass du hier meinen blog eintrag gelesen hast und da habe ich schon ne stunde später geschrieben, dass ich überreagiert habe ! also hatte es da schon gar keine Bedeutung mehr.

es hat mich ziemlich schockiert das du es überhaupt einfach so hin genommen hast.

oder du hast Einträge gelesen, wie alles mehr und mehr zusammenfällt von anderen Freundschaften kenne ich es nur, dass sie dann auf irgendeinen Stress scheißen und für die Person da sind aber es kommt einfach nichts, ich weiß ganz genau es ist dein Stolz du willst nicht nachgeben und dich einfach nicht melden.

ich finde es schrecklich dabei zuzusehen, wie es zum ende geht und ich will es verdammt normal nicht, nein ich will es nicht, es tut mir weh, es tut mir weh dich nicht an meiner Seite zu haben, du bist doch meine Beste Freundin, ich bin doch ohne dich hingeliefert.

aber jede schöne zeit hat mal ein Ende, auf jedenfall immer und immer wieder in meinem Leben.

-

in der Schule hört die ganze scheiße nicht auf, sie kann nicht aufhören mich fertig zu machen und dabei, benimmt er sich jetzt nur noch wie das letzte arsch zu mir, ich hätte mich nie nie wieder darauf einlassen dürfen.

im Sportunterricht kam alles echt zum höhe Punkte, man ich konnte nicht mehr. in meinem Kopf kamen Gedanken, die ich schon so lange nicht mehr, ich wollte meine Klinge halten ich wollte Blut sehen, okay ich entschied mich dazu, holte mir den Umkleide Schlüssel von meiner Lehrer ging ich die Kabine und konnte mich endlich schneiden, endlich solange tat ich es nicht mehr, doch dann tat es so gut, ich bemerkte gar nicht mehr wie viele Schnitte es sind und wie ich die ganze Kabine mit meinem Blut beschmiert habe.

scheiße im nächsten Moment viel mir ein das ich gar kein Pflaster oder sonstiges dabei habe, da musste ich durch, zog einfach nur meine Jacke drüber und dachte mir einfach nur 'hoffentlich, fließt das ganze Blut nicht raus'.

ich ging wieder in die Sporthalle setzte mich einfach ganz allein in eine Ecke und schaltete die Musik ein, tränen fließen über mein Gesicht, so schnell bis ich sie nicht mehr weg wischen konnte.

auf einmal stand er vor mir, packte mich nur noch an mein Handgelenk und zog mich auf den Flur, ausgerechnet packte er mir auf meine Frischen wunden, ich konnte den Schmerz nicht mehr ertragen und schrie vor schmerzen, er schaute mich verwundert an, was sein soll, wieso ich auf einmal so schreie und da sah ich schon, wie das ganze Blut raus floss, er riss meine Jacke hoch und diesen Blick von ihm werde ich niemals mehr vergessen, es schossen ihm sofort die Tränen in den Augen, ich konnte nichts sagen, ich wollte nicht reden.

es tat dann einfach nur noch gut, ganz fest von ihm gedrückt zu werden und meinen Tränen freien lauf zu lassen.

man wieso passiert in den letzten 13 tagen so viel ? &' dass schlimmste ist, es ist noch nicht mal alles. 

ich ließ mich auf alle Gefühle ein und wofür ? es ist wieder alles am arsch.
ja, vielleicht hätten wir die Beziehung vor der Klasse verheimlichen müssen.
vier tage haben gereicht um mich völlig blind zu machen, mir musste doch klar sein, dass es nur Stress geben wird, es ist eben eine schlampe die es nie verstehen wird.
teorrisiert hat sie mich nur noch, mich seelisch fertig gemacht, doch ich wollte die letzten 16 tage kämpfen, egal was passiert.
und was machst du ? ach, lass uns vorspielen wir wären nicht mehr zusammen, dann wird das schon aber so können wir nicht weiter machen und so will ich es auch nicht, dass ist mir zu viel.
in dieser Pause lernte ich eine neue Seite von mir kennen, die ich nicht kenne und das bin ich auch gar nicht. aber es kam alles hoch was sie mir schon alles getan hab, sie kann es nicht ab wenn ich glücklich bin, ich soll tag für tag leiden, wie krank ist das !?
doch, als ich dann gemerkt hab wie sie mir schon alles wieder kaputt macht, schaltete ich alles ab, dachte nicht mehr nach, bis ich auf sie drauf ging und nur noch um mich schlug.
sie hat es verdient, sie hat dieses verflixte blaue Auge verdient vor allem kurz vor dem Abschluss !
ich bin aber so schockiert über mich selbst, ich mache sowas doch nicht, ich schlage niemanden, ich hätte einfach nie gedacht, dass ich jemals so etwas in meinem leben tun würde.
eine große Erlösung gab es, es wird keine Konsequenzen geben, sie nehmen es als Notwehr , einige Lehrer haben mit bekommen wie sie mich nur noch fertig gemacht hat.

Sag mir ist es das ende, verdammt ?

versteh mich nicht falsch, ich liebe dich mehr als alles andere aber wo kämpfst du für unsere Freundschaft ?
du nimmst einfach alles so hin.
nach paar zickerein sagst du direkt es ist besser wenn wir uns erstmal nicht mehr sehen, was soll das ?
wir hätten über alles inruhe reden können aber ist doch klar, dass man sowas nicht über sms klären kann.
man bräuchte eine richtige Aussprache, die hätten wir dieses Wochenende haben können, es hätte sich alles ganz leicht klären können.
aber nein, du schiebst alles darauf das wir uns alle zwei Wochen mal sehen. weißt du was ? das ist nicht zu viel eigentlich sind mal alle zwei Wochen viel zu wenig aber gut für dich ist es zu viel.
klar reagiere ich vielleicht auch über und hab dann keine lust auf richtige Gespräche.
&' ich glaube du weißt gar nicht wie ernst es zurzeit bei mir ist, meine Eltern wollen mich nun in eine Therapie schicken alles sowas wollte ich dir am Wochenende erzählen um Kraft von dir zu bekommen.
aber all das geht jetzt nicht mehr, ich muss allein dadurch.
jetzt werde ich eben zur Einzelkämpferin ist egal, ich werde das ganz allein durchstehen.
aber vergiss bei dem allen nicht, das ich dich liebe.

                                                 Du hast gegessen, fühlst dich schlecht.
                                                         Gut so, Ana hatte recht !
                                                   Missbraucht hast du ihr vertrauen,
                                                 fange endlich an, an dich zu glauben !

endlich alle Prüfungen hinter mir, jetzt heißt es die Freiheit genießen !
gestern und heute haben schon verdammt gut angefangen, ich kenne einige aus meiner Klasse gar nicht so wie ich sie die letzten beiden tage wieder kennen gelernt habe, ich konnte nach so viel mist, noch mal richtig Spaß mit ihnen haben und wie viel wir gestern nach den Prüfungen getrunken haben, sie kamen mir immer so verdammt brav vor aber es war ihnen genauso egal, dass den anderen Tag Schule ist, da saßen wir doch lieber total verkatert in der Schule rum, wir genießen jetzt einfach nur noch unser Leben.
&' das will ich jetzt nur noch. ich will mich so gut wie möglich aus diesem ganzen Liebesstress raus halten, es gibt wichtigere und schönere Dinge im Leben.
Ich weiß an manchen tagen wird es schwer sein, dass wieder durch zu halten aber ich werde es schon packen.

auf jedenfall jetzt dieses lange wunderbare Wochenende, dass einfach nur ganz ausgeplant ist mit ganz vielen wunderbaren Menschen, die mir zurzeit so gut tun. ♥

es ist unglaublich, dass ich ihn jetzt zwei tage hintereinander gesehen haben.
gestern hab ich ihn noch schnell auf dem Weg zum Bahnhof gesehen. Er war einfach mega breit und schrie meiner Besten Freundin und mir zu : was geht bei euch ?
und ich schrie einfach zurück : heeey.
ich konnte einfach gar nicht glauben, dass er jetzt da steht, wie er mich einfach angesehen hat und wie der mich einfach mega auffällig von oben bis unten abgecheckt hat und das noch nicht mal wirklich kurz.
ich hab mir vorgenommen ihm jetzt unbedingt zu schreiben, er soll endlich on kommen, sonst werde ich mich nach einer Zeit gar nicht mehr trauen ihm zu schreiben, doch das muss ich endlich sonst komme ich doch niemals einen Schritt Weiter.
Und vielleicht wird es mir auch helfen mit ihm zu schreiben das ich ihn nicht so krass vermisse.
Den man weiß nie ob ich nicht wieder fast drei Monate warten muss, bis ich ihn wieder sehe. ♥

und auf einmal geschah es, ich weiß ich bin scheiße betrunken doch in der ganzen Party laune geschah es !
auf einmal stand er neben mir was einfach nur unglaublich ist und ich hatte einfach nichts besseres zu tun als ihn in meiner besoffen laune zu umarmen aber ich muuss schon sagen es tat einfach so gut vor allem weil ich einfach  an so etwas nicht mehr geglaubt habe, doch trotztem hielt ich ihn auf einmal in meinen armen !
ich wünschte ich hätte ihn noch mal gesehen aber nein das passierte natürlich nicht.
aber ich bin einfach gerade im betrunkenen zustand so glücklich das ich ihn einfach einen moment lang gesehen hab ! :))

ich habe Angst ihr versteht mich nicht, deswegen schweige ich.

und jetzt wird es durch gezogen, ganz egal wie.
ich wollte aus Spaß eine kurze Hose vom letzten Sommer anziehen und ich war schockiert, sie saß viel zu stramm.
wenn ich mich diesen Sommer überhaupt raus trauen will muss jetzt was getan werden.
was ist wenn es nächsten Monat schon richtig warm wird ? mir dann auch egal, solange es sich nichts geändert hat werde ich keine Kurzen Klamotten anziehen damit würde ich mich zurzeit echt nur noch blamieren !
wie ich es schaffe weiß ich echt noch nicht, mir fehlt die Unterstützung.
Meine Motivation werde ich mir von den ganzen anderen tollen Blogs übers' abnehmen herholen.
wie viel ich wiege weiß ich auch nicht, die Waage ist am arsch, hoffentlich wird sie bald endlich mal Repariert damit ich jeden tag verfolgen kann ob ich abgenommen hab.
wenn ich jede Woche ab jetzt 1kg abnehme wiege ich bis zum Abschluss 8 kg weniger, dass wäre ein Traum, den ich mir unbedingt erfüllen will. !

es hat zwar jeden tag weh getan, doch hab ich lange nicht mehr geweint.
ich will doch nur, dass dieser Schmerz endlich aufhört oder wenigstens ein stück besser wird, ich will nicht an nichts anderes denken als an ihn ich brauche endlich wieder klare Gedanken.
soll ich es gut finden finden, dass ich nicht mehr jede Nacht von ihm Träume, sondern nur noch selten ?
ich hatte ihn, dann wenigstens auf eine Art noch bei mir, was bleibt mir jetzt ? sein Facebook Profil, mehr aber auch nicht.
ich hoffe immer noch auf den tag, wo sich das alles ändern wird.
lasst mir nur einen Moment mit ihm zusammen, dann werde ich zufrieden sein, mehr als das.
ich wünschte, dass wäre hier alles ein Hollywood Film, dann würde am ende endlich alles gut werden. ♥

ich weiß nicht, wann ich endlich loslassen werde, ehrlich gesagt möchte ich ja auch gar nicht lassen weil ich einfach nicht weiß, wie es werden könnte.
hätte ich vielleicht Glück mit ihm ? ich weiß es leider nicht, hunderte an fragen sind ständig in meinem Kopf die mich Nächte lang quellen.
sehe wahrscheinlich, können viele mein Verhalten nicht ernst nehmen aber es ist mir egal, er ist was ganz besonderes &' dass hab ich schon im ersten Moment gespürt.
ich wünschte mir so sehr, ich könnte mich überwinden und könnte ich einfach anschreiben, stattdessen starte ich letzte Nacht Ewigkeiten, den Laptop an weil er on war, ich glaube so lange war ich noch nie mit ihm gleichzeitig on.
Jedes mal gehen mit Dinge durch den Kopf wie es doch sein könnte oder wie es sein wird, wenn ich ihn noch einmal sehen werde, ich weiß wenn ich bald wieder fünf Tage in seiner Stadt sein werde, werde ich eh die ganze Zeit wieder Aussicht nach ihm halten weil in mir drin immer wieder dieser Funken Hoffnung ist, dass ich ihn wieder sehen werde.
ich will es nicht aufgeben, er ist so unglaublich, einfach genau der Typ den ich schon immer haben wollte.
aber will der überhaupt sowas wie mich ? wieso sollte er ausgerechnet mich nehmen ? er könnte meiner Meinung nach jede haben, die er nur haben will.
ich muss einfach besser werden, dass ich irgendwie mit ihm mit halten kann.

heute vor einer Woche, war ich einfach noch so unglaublich Glücklich weil ich so naiv war, dass ich ihn sehen würde, nein hab ich aber natürlich nicht ich hätte keine einzige Sekunde daran glauben sollen.
&' jetzt ist nichts mehr mit mir anzufangen, den jetzt weiß ich ganz genau, dass ich ihn NIEMALS mehr sehen werde, den das kann mir NIEMAND ermöglichen.
wieso muss auch ausgerechnet mir sowas passieren ? klar gibt es Leute, die ich auch schon viel scheiße hatten und es ihnen schon richtig schlecht ging, doch wenn man zu sich selbst ehrlich ist, weiß niemand was ich zurzeit durch mache, sie können es auch gar nicht verstehen weil sie es niemals durchgemacht haben.
seit tagen bin ich auch nur noch am schwänzen, letzte Woche freitag, Montag, Dienstag, Mittwoch, heute war ich noch einmal, bin aber auch drei stunden früher gegangen und morgen werde ich wieder erst gar nicht gehen.
ich packe das nicht, ich will nicht diese ganzen lachenenden menschen sehen, wo ich am liebsten wieder jede Sekunde los heulen würde.
ich fühle mich nur noch schlapp habe Kopfschmerzen, verweigere fast jede Nahrungsaufnahme.
wie ich mich darauf freue, dass ab nächste Woche wieder Ferien sind, dann hab ich genug Zeit um mich weiter zu zerstören.
ich will sowas nicht mehr hören, dass wieder alles gut werden würde, dass wird es nicht.
dann findet man ernsthaft raus, dass es sowas wie ' Liebe auf den ersten Blick' gibt und schon muss ich sowas durch machen.
39 Tage ist es jetzt schon her, dass ich ihn das letze mal gesehen habe und seit dem an, weiß ich nicht was er gerade tut, ob er schläft, ob es ihm gut geht oder was auch immer.
Und es wird sich auch niemals ändern, den ich bin jetzt realistisch und daher weiß ich, dass ich ihn noch nicht mal in zwei Jahren sehen würde, ich werde ihn NIE NIE WIEDER  SEHEN !
deswegen möchte ich einfach wissen wie lange ich mir noch jeden tag, die Augen aus den Kopf heulen soll, es gibt einfach keinen tag wo ich es nicht tue und das will ich doch gar nicht, doch diese Schmerzen halte ich nicht mehr aus.

Und das schlimmste ist, dass mir einfach niemand helfen kann.

Zu Schwach um zu schreiben .. !

2 TAGE ! *.*


Sachen gepackt und alles fertig &' morgen geht es endlich los zu meiner Besten Freundin !
oh mein Gott, diese Vorstellung, dass ich ihn übermorgen sehe, dass macht mich einfach nur fertig aber vor Freude !
ich bin einfach so aufgeregt wie schon lange nicht mehr.
nur wie wird es laufen ? da habe ich ja schon etwas angst vor, vielleicht werde ich auch einfach völlig überrascht aber ich will mich mit diesen Fragen noch nicht fertig machen, sondern mich einfach auf Samstag freuen. ♥

4 TAGE ! *.*


ja in vier tagen sehe ich ihn wieder, als ich diese Nachricht bekommen hab konnte ich es einfach gar nicht glauben es fiel so viel von mir ab und ich fing einfach nur vor freude an zu heulen es war der aller schönste Augenblick seit Wochen. ♥

ich ging mit so einer guten laune in die Schule und an stücken wo mich niemand kannte, fing ich an wie ein kleines Kind zu hüpfen, ich bin einfach so richtig Glücklich und das fühlt sich so gut an ich kann es einfach nicht mehr abwarten, ich freue mich einfach so ihn in vier tagen wieder zu sehen. :))

dieses Video hab ich selbst gemacht &' ich glaube es sagt einfach alles. ♥

heute habe ich mir gesagt, ich sollte besser aufgeben.
                        .. nichts riskieren ! ..
alles so lassen wie es ist, bloß keine Probleme.
                        .. es ist zu früh ! ..
aber meine Gründe sind keine. es sind ausreden.
ich verstecke mich doch nur hinter der Wahrheit.
&' die Wahrheit ist,
                       .. ich hab angst ! ..


wie soll es weiter gehen ? - wie soll ich bitte schön an dich dran kommen, es geht nicht.
ich würde über Leichen gehen, dass ich dich verdammt normal wieder sehen kann !
von mir aus haltet mich alles für verrückt, doch ich halte es nicht mehr aus.
ich weiß auch nicht ob man es überhaupt wirklich verstehen kann, wie ernst es mir ist.
ich konnte gestern nicht mehr anders und musste zur Klinge greifen, es fühle sich im ersten Moment so gut an, doch im nächsten Moment hab ich es auch wieder bereut.
ich darf nicht anfangen mich deswegen zu zerstören oder bin ich etwa schon längst dabei ?
ich glaube es ist mir scheiß egal, wie viele Monate ich noch warten muss, bis ich ihn wieder sehe.
ich werde warten, egal wie lange es noch sein wird, von mir aus warte ich noch bis nächstes Jahr.
es wird hart, dass auf jedenfall aber was bleibt mir auch anderes übrig, aus meinem Kopf verschwindet er eh nicht. ♥

- was würde ich geben für ein tag mit dir ?
- für nur eine Nacht mit dir, in den armen von dir.
- für ein Kuss auf die Stirn, der mir sagt ich bin bei dir.
- wenn das leid mich zwingt, dass ich ohne dich bin.
- wie ein Puzzle wo ein Teil fehlt. </3
- wie eine wunderschöne Rose die gerade eingeht.
- auch wenn der letzte Funken gerade den Bach runter geht, du wirst nie meine Tränen an meiner Wange kullern sehn. ♥

es ist zeit alles hinzuwerfen, ich werde dich nicht mehr wieder sehen. </3

es ist schön wieder hier zu sein doch auf einer seite auch verdammt komisch.
jedes mal wenn wir draussen sind schaue ich die ganze zeit ob ich ihn nicht zufällig sehe.
vielleicht sehe ich ihn in ein paar stunden, doch was passiert dann wenn ich ihn sehe ? ich muss irgendwie an ihn dran kommen ich muss endlich diese scheiß Schüchternheit zurück werfen und mein bestes geben.
ich würde so gerne jetzt schon wissen, ob er jetzt da ist oder nicht .
doch ich muss mich überraschen lassen, ich muss bis auf den letzten Moment warten.

ich schaue seine fotos an und und kriege so ein kribbeln im Bauch. Ich hoffe so verdammt, dass ich ihn wieder sehe es wäre so komisch, ich bin in seiner Stadt und ich sehe ihn einfach nicht, doch ich sollte mir nicht so viele Hoffnungen machen, sonst werde ich eh nur enttäuscht.
doch, ich freue mich wirklich sehr, dass ich morgen endlich meine Beste Freundin wieder in die arme schließen kann, ich weiß das es ein wunderbares wochenede wird, weil ich bei ihr bin auch ganz egal ob ich ihn sehe oder nicht.
ich genieße es so sehr, dass wir uns in der letzten Zeit immer öfters sehen, so soll es auch bleiben, den ich kann es auch gar nicht mehr so lange ohne dich zu sein das möchte ich nicht, ich würde dich so verdammt gerne jeden tag sehen, doch es geht nicht trotzdem machen wir wohl echt das beste draus. ♥

15 tage ist es jetzt her, seit wir uns das letzte mal gesehen haben.
und ich muss merken, dass es einfach nicht aufhört. anfangs hab ich gehofft, dass ich ihn nach paar tagen schon irgendwie vergessen habe aber nein es ist nicht so, noch nicht mal annähert.
ich würde es am liebsten abstellen und einfach nie wieder an ihn denken.
am wochenende fahre ich zu meiner besten freundin, man wird das ein komisches Gefühl zu sein auf einmal so nah an ihn zu sein, dass es eine Chance gibt ihn vielleicht zufällig zu sehen.
und es gibt sogar vielleicht eine Chance, doch ich lege mich nicht drauf fest da es eben nicht fest ist, wie ich einfach mal Glück kenne, weiß ich dass ich ihn nicht wieder sehen werde.
und falls ich ihn doch sehe, wird es wunderschön für mich sein, ich glaube mir werden die Tränen in den Augen stehen aus Erleichterung der ganzen harten tage, ja sie sind hart für mich und wie.

laut Musik an, alles vergessen und mir alles von der seele schreiben.

naives und dummes Herz, wieso verschließt du dich nicht endlich mal für immer und suchst dir dann noch jemanden aus, der so weit weg ist und wo man gar nicht weiß wann man ihn wieder sieht, in einem Monat, in zwei oder drei ? ich weiß es nicht.
ich hoffe nur, dass du mir mit der Zeit egal wirst, es ist so schwierig zu schwierig für mich um das auszuhalten.
ab und zu sehe ich, die ganze scheiße Positiv doch dann gibt es tage, an denen ich deswegen nicht mehr.
gestern war ganz schlimm, denn ganzen tag fühlte ich schmerz, hatte die Klinge schon in der Hand, doch nein das darf ich nicht mehr ich muss davon los kommen es ist kein Ausweg mehr und doch würde ich so gerne wieder einen Schnitt machen, bis ich dann spät abends endlich unter tränen eingeschlafen bin.
doch man wacht auf und die ganze scheiße, fängt schon wieder von vorne an, wieder die ganzen quellenden fragen,.

ich will dich endlich wieder sehen, ich halt das nicht mehr aus.
einfach jede Nacht taucht er in meinen Träumen auf, es ist schön denn sonst würde ich doch gar nichts von ihm haben. Die Gedanken lassen mich nicht mehr los, andauernd muss ich an dich denken.
in jeder freien Minute liege ich da und stelle mir vor wie es sein könnte, wie du mich küsst und direkt kriege ich so ein Bauch kribbeln.
sag mir, wann kommt der tag an dem ich dich wieder sehe ? ich glaube ich werde es in dem Moment gar nicht glauben und werde einfach nur verdammt Glücklich sein, ich will verdammt normal bei dir sein !
ich würde doch alles dafür tun, dich wieder sehen zu sehen. ♥

es ist schön, so eine beste freundin zu haben, jemand dem man wirklich alles erzählen kann und anvertrauen kann.
ich weiß, dass sie wirklich nur das beste für mich will & dass ist wirklich zucker süß ! ich wusste echt nicht ob du diese Situation auch verstehen würdest und doch, du verstehst sie und dafür bin ich dir so dankbar, vor allem dass du es noch alles unterstützt.
ich weiß echt nicht, was ich machen würde wenn du plötzlich aus meinem leben verschwinden würdest, ich könnte nicht damit umgehen.
ich hoffe sehr, dass es so klappt mit der Fahrkarte wie ich es mir vorstelle, denn dann werden wir uns ganz oft sehen, dass verspreche ich dir ! man wird gar nicht mehr merken, dass zwischen uns 170 Kilometer liegen, wahrscheinlich würden wir uns noch öfters sehen als andere Freunde. ♥
ich werde mein leben lang um unsere Freundschaft kämpfen, denn so einen Menschen werde ich nie wieder kennen lernen !

Oh Gott gestern Abend habe ich mich getraut ihm endlich eine Anfrage zu schicken, ich musste es endlich mal machen.
Mir wurde schlecht, ich dachte mir nur noch die ganze Zeit was ich da bloß gemacht habe, was ist wenn er mich gar nicht animmt was soll ich dann machen ?
Jedes mal als ich nachts wach geworden bin ging in Facebook und schaute ob er mich angenommen habe aber nichts, nichts passierte.
Morgens merkte ich, dass ein Freund dazu gekommen ist. Ja super war klar das ich mal wieder so ein Pech habe, ich war so deprimiert ich wusste gar nicht, was ich jetzt machen sollte.
Ich habe nicht mehr dran geglaubt, doch dann nahm er mich doch an. Ich wurde richtig glücklich, ich konnte mein lachen gar nicht mehr unterdrücken und nichts.
Und Hallo, nur weil er mich angenommen hat. Aber ist doch auch schön wenn man sich über so Kleinigkeiten freuen kann.
Er ist toll, oh ja das ist er. Und wer weiß vielleicht werde ich mich noch trauen ihm zu schreiben denn hey was habe ich zu verlieren ? <3

habe ich es echt nötig das man mich schlampe nennt ? und das ohne Grund ? - nein ganz bestimmt. ich brauche so eine Person nicht, kann ohne ihn lieben. wo sind eh die ganzen Gefühle hin ? weg ganz weit weg, 170 Kilometer weiter weg und er wird sie nicht mehr bekommen nein.
es hat mich verletzt wie so ein schlag in die fresse, dass habe ich nicht verdient und das werde ich mir auch nicht gefallen lassen, er wird sehen was er davon hat, verzeihen werde ich es ihm nie und ignorieren werde ich ihn auch vom reinsten.
ich hab mir vorgenommen ein neues Kapitel in meinem Leben anzufangen ein neues leben anfangen kann man nicht.
ich muss aufhören mir dem ritzen, es ist doch nichts schönes und es bringt doch eh immer nur was im ersten Moment und die Probleme sind dann auch nicht weg.
ich muss einfach so viel verbessern einfach ml das beste aus diesem leben machen.

P.s und irgendwann werde ich dich wieder sehen. ♥

es war wohl echt ein Wochenende mit höhen und tiefen aber wohl viel mehr mit höhen einen langes Wochenende was ich niemals in meinem leben vergessen werde.
es war schön endlich wieder bei meiner besten Freundin zu sein und bei denn ganzen anderen wundervollen Menschen, wir lachten sehr viel hatten immer Spaß und es war alles toll.
es ist jeder einzelne tag toll wo ich bei ihr sein kann und genießen tue ich die Momente auch viel mehr, als mit jedem anderen Menschen auf der Welt, sie ist eben die wichtigste für mich.
doch hat das Wochenende mein leben auch verändert.
an einem tag gingen wir auf die Sonnenbank also meine beste freundin gerade unter der Sonnenbank lag und ich mit ner Freundin auf sie warteten, kam ein wirklich unglaublicher Junge rein.
er hat mir direkt auf denn ersten Blick so gut gefallen, ich fand ihn so toll. Karneval hab ich ihn dann auch schon wieder gesehen.
und jetzt ? er geht mir nicht mehr aus denn Kopf ich muss die ganze Zeit an ihn denken kann gar keine anderen Gedanken mehr fassen.
aber das geht doch nicht, wo stürze ich mich jetzt schon wieder rein ? er ist doch 170 Kilometer von mir entfernt, dass kann doch keine Zukunft haben. okay, man sollte niemals nein sagen.
doch bin ich für das alles immer viel zu schissig, traue mich ja noch nicht mal ihm ne freundschaftseinladung zu schicken. ich will so gerne aber kann einfach nicht- und dass ist einfach kindisch. vielleicht brauche ich auch erst mal etwas zeit zu wissen ob ich das alles verdrängen soll oder nicht doch irgendwie versuchen will.
doch wann sehe ich ihn wieder ? dass kann noch Monate lang dauern es heißt doch nicht, nur weil ich bei meiner besten freundin bin, werde ich ihn sehen, ich habe ihn doch sonst auch noch gar nicht gesehen.
ich will zu ihm, ich will ihn wieder sehen, ich bin mit der ganzen Situation so überfordert.
doch wann man, sehe ich ihn wieder. ):

ich habe es heute endlich geschafft, endlich hab ich weniger als 500 kcal zugenommen und es viel mir heute gar nicht so schwer, wie ich es mir vorgestellt habe.
doch will ich so schnell wie möglich auch von denn 500 kcal runter, denn wenn ich endlich richtig dünn sein will, muss ich das hin bekommen sonst wird nie was draus.
mache ich das alles nur nur weil ich mich nur noch richtig fett fühle ? ich glaube nicht, es ist zwar ein sehr großer Bestandteil doch hab ich mich heute immer öfters erwischt, als ich ihn ansah das mir nur noch die Gedanken in denn Kopf kamen ' und ich werde dünn sein, für dich ' ' ich will perfekt sein für dich '
doch jetzt geht es mir gar nicht mehr gut, ich hab derbe Kopfschmerzen und total schlecht ist mir auch, ist es weil ich heute so wenig gegessen hab, entgegenstatz zu denn ganzen anderen tage ? oder ist es heute etwas ganz normales ? ich weiß es nicht aber ist es mir auch ehrlich gesagt egal.
ich werde dünn sein und dafür werde ich alles inkauf nehmen.

und schon wieder ein tag an dem ich versagt hab, ich hab zu viel gegessen, Papa musste mir natürlich heute morgen ein Schoko Croissant mit bringen und dann hab ich noch zwei stücke Pizza gegessen, so geht es nicht nein. ich muss es durch ziehen.
denn ganzen tag habe ich nach Motivation gesucht bis ich auf 'pro ana' gestoßen bin.
ich schrieb mir die 10 Gebote raus, die ich ab jetzt immer bei mir tragen werde und bevor ich esse, werde ich mir sie durchlesen.
ab jetzt muss alles besser werden, es geht nicht mehr anders.
ich bin heute in die Stadt gefahren und ich hatte das Gefühl, alle Menschen würden mich angucken, was würden sie bloß denken ? wohl nur 'was ist das denn für ein fettes Mädchen, wie kann sie sich nur so raus trauen ?'
ich ging in die Bücherei und wollte mir ein Buch über Magersucht kaufen, doch hab leider keins' gefunden, nach dem ich so viele im Internet gesehen habe und nachfragen wollte ich auch wieder nicht.
ich bin eben so eine Versagerin, ich werde es nie zu etwas in meinem Leben schaffen, nie !

du scheiß klinge du hast mich enttäuscht, du bist so stumpf geworden. ich brauche dringend neue, mit denen kann ich nichts mehr anfangen, früher hatte ich Respekt vor euch, doch heute seid ihr gar nichts mehr.
liegt es vielleicht doch daran, dass ich immer mehr nach größerem schmerz suche ? denn schmerz zu finden, denn ich täglich in mir trage.
ich weiß nicht, wie lange ich das ritzen noch verheimlichen kann immer öfters geben es irgendwelche Blut flecke und ich glaube diese Schnitte, kann das Armband auch nicht mehr verdecken.
doch ich will nicht, dass es raus kommt. meine Eltern würden mich zu irgendeiner Therapie schicken, ich war schon mal da in der sechsten Klasse, auch wegen ritzen aber da war es wirklich harmlos und da hatte ich schon keine lust drauf und es wurde kürzester zeit abgebrochen, ich will da nicht noch einmal hin, ich muss wieder besser werden, es zu verstecken.
ich Eckel mich so vor. ich wollte schon letzte Woche anfangen mit dem abnehmen, doch dann kam ein heftiger streit mit meiner Besten Freundin dazwischen, ich darf mich nicht mehr von sowas ablenken lassen ich muss es durchziehen, ich will endlich dünn sein. und nicht immer das fette Mädchen sein, andere sollen mich für meine Figur beneiden, früher haben sich welche gefragt, ob ich nicht Magersüchtig wäre. und was ist jetzt ? ich hab mich so hängen gelassen, ich bin so fett ich kann es nicht mehr. ab morgen wird es durchgezogen, ich muss es schaffen.

und vor mir liegt ein Blut bad, meine Hände voller Blut, Blut was die ganze zeit auf denn Boden tropft. auf dem Boden überall Blut durch die ganze Wohnung verteilt und der Alkohol neben mir.
wann kapiert ihr endlich wie es mir geht ? das ich einfach nicht mehr kann.
zuviel ist es in meinem Leben schief gegangen und das schlimmste ist das ich an soviel selbst schuld habe.
aber zurzeit will ich nur noch allein sein, oh ja das bin, dass ganze Wochenende ist niemand zuhause, endlich so laut weinen wie ich will, ohne Angst das jemand mein Weinen erwischen könnte ich will nicht drüber reden.
und jetzt sitze ich hier auf dem kalten Boden und zitter und mir wird einfach nur noch schwindlig kein wunder, wenn so viel Blut auf dem Boden liegt und es einfach immer mehr tropft.

ich weiß nicht aber ich kann und will dir einfach nicht zurück schreiben.
ich kann einfach nicht verstehen was du da abziehst, es geht echt nicht in meinen Kopf rein.
auf etwas heute zu konzentrieren, war heute echt unmöglich. das erste was heute kam als ich in die Klasse kam von mehreren : man siehst du fertig aus.
ja sehe ich auch, ich konnte die ganze Nacht nicht schlafen hab mir meine Augen ausgeheult.
natürlich konnte ich es heute nicht verdecken und musste mit welchen drüber reden.
&' durch die Gespräche wurde mir auch wieder so viel klar, sie haben die gleiche Meinung, dass die Beste Freundin immer an erster Stelle stehen und sie würden sich immer für die Beste Freundin entscheiden, die könnten sich gar nichts anderes vorstellen, vor allem nicht wenn sie sehen wie die Person darunter leidet, was für ein Herzens Wunsch für die Person war.
Denen wäre alles scheiß egal, sie würden da hin gehen und sagen nein, ich fahre nicht mit ! aber okay, dass willst du nicht, ich hab's kapiert denn hättest du es nur einmal gewollt hättest du dich für mich entschieden und es wäre dir auch scheiß egal gewesen, dass es Gebucht ist hallo, du hast noch nicht mal unterschrieben, also ist da noch gar nichts Gebucht oder wer weiß vielleicht hast du es ja wohl schon längst gemacht und du hast mich einfach nur angelogen.
Ich wollte dich nicht schlecht reden, habe ich auch nicht denn das haben die anderen schon gemacht, ich probierte dich immer noch daraus zu reden doch dann sagten die mir auch, dass ich dich gar nicht gut reden brauch, denn da gibt es nichts gutes bei nur verdammt schlechtes.
und nein du musst nicht denken du wüsstest wie es mir geht, nein weißt du echt nicht, du weißt nicht was diese Nacht alles passiert ist und es mir dabei ging.
ich weiß nicht ob du es überhaupt erfahren solltest aber ich will das du es weißt weil du eben meine Beste Freundin bist, was man von dir nicht behaupten kann aber es ist heute etwas unglaubliches passiert, denn wir haben uns geküsst !

Ich glaube es hat mir noch nie jemand so weh getan wie du ! ich krepiere hier, danke !

was wäre ich wohl ohne meine Beste Freundin ? ich glaube gar nichts. !
es ist schön zu wissen, dass man eine Person hat die einfach immer für einen da ist. ♥
und ich kann sagen, dass meine Beste Freundin wirklich die beste ist.
es gibt wohl kein Moment, an dem sie nicht für mich da sein würde.
ich habe endlich so eine Beste Freundin, die ich immer haben wollte, oft hab ich andere für ihre Beste Freundin beneidet, doch jetzt hab ich selbst eine die einfach viel unglaublicher ist.

Maus, du bist einfach die wichtigste Person in meinem Leben &' du bedeutest mir einfach mehr als jeder andere, am 17 sehen wir uns endlich wieder und das an unserem anderthalb jähriges. ♥
unser erstes Karneval zusammen &' dass wird einfach nur super !
ich liebe dich du süße, Schnecke. ♥ :*

mir ist scheiße kalt und bin einfach nur schlecht gelaunt, am liebsten hätte ich schon alles hinter mir.

mir ist aufgefallen, dass ich so viele Gesichter einfach nicht mehr sehen kann und da am liebsten einfach nur rein schlagen würde, da kommt mir echt der Eckel hoch.

wie konnte es auch anders sein ? er war heute schon wieder nicht da. langsam verliere ich echt die Hoffnung daran, dass er es noch schafft .. 

Am liebsten wäre ich jetzt schon im Urlaub, 3 Wochen Sonne, Strand und Meer. :) ,- dann einfach an nichts anderes denken und einfach Handy ausschalten das werde ich wohl machen nur vielleicht zwei mal in der Woche mal sehen, was so los ist. ;p

 

und es sind wieder diese Augenblicke in denen ich nicht sauer auf ihn sein kann, fast denn ganzen Tag beachten wir uns so gut wie nicht, bis die Schule aus war, ich war noch kurz länger in der Klasse weil ich wissen wollte, ob ich jetzt die note besser bekommen,- ja ich bekomme sie.
ich sah ihn auf einmal vor mir gingen ganz allein, doch sah ich das hinter ihm noch zwei aus meiner Klasse waren wusste ich das es nichts werden könnte also ich ging ich ganz langsam und demotiviert weiter, auf einmal sah ich wie sie an der Haltestelle stehen blieben und er noch eine weiter ging auf einmal verdoppelte sich mein Tempo, bis ich an der Ampel auf einmal neben ihm stand und schon fing er auch schon das Gespräch an, es war toll noch mal mit ihm ganz allein zu sein, wenn ich mich richtig erinnere, war ich das erste mal ganz allein mit ihm, dass kein andere da neben stand oder im Raum war, ich wünschte die Momente würden es viel öfters geben, doch muss ich damit zu frieden sein, es ist einfach toll mit ihm ganz allein zu sein und ich wünschte der Moment hätte niemals geendet und wir würden immer noch zu weit, daher laufen. ♥

dieser tag hat mir denn Rest gegeben, mit dem Gedanken, vielleicht wird es ein guter tag und mit dem Gedanken, ich hasse ihn, bin ich nach hause gekommen.
die ganze zeit saß er bei ihr, sie lachten so viel, ich konnte es mir nicht ansehen, es hat mich einfach nur fertig gemacht, so fertig bis es gar nicht mehr ging mir die Klinge raus genommen und auf Klo gerannt, ich hörte verdammt laut Musik, ich merkte nicht mehr was um mich herum passierte und schon zug ich schon drei tiefe Schnitte.
es schmerzte aber es war mir egal, ich ging zurück in die Klasse, er schaute mich an und wie er mich angeschaut hat, ich wusste das er bemerkt hat das irgendetwas los ist.
und dann hatten wir auch noch Sport, er wählte die Gruppen. dann saß ich da nur noch mit ihr und dann kam : Simon, du musst dich entscheiden. Vanessa oder Inke ?
er wählte sie ..
für mich war es nicht nur eine Entscheidung für dieses Spiel, nein für mich war es so, dass er sich jetzt für sie entschieden hat, für sein Leben.
ich war wirklich sehr traurig ließ es mir aber erst gar nicht anmerken, ich spielte wirklich nur sehr  aggressiv, einfach in meiner eigenen Welt. Bis ich denn Ball bekommen hab und ihn fest getroffen hab, ich hatte das Gefühl, dass es der härteste Schuss in meinem Leben war.
die ganze Zeit sah er mich an mit einem Blick der neu für mich war, es war mehr ein trauriger Blick.
Doch ich kann es nicht mehr, ich lasse doch nicht so mit mir spielen, soll er sie nehmen. ich will nicht mehr, ich lasse nicht mit mir so spielen.

und wenn ich ehrlich zu mir bin, weiß ich das niemals etwas aus uns wird und die Woche genauso scheiße wird wie dieses.

wie viel haben wir die letzte Woche mit einander geredet ? ich glaube gar nichts ! ja klar, er war zwei tage nicht da und an einem tag hab ich mich nach der zweiten stunde abgemeldet.
mich würde es noch nicht mal wundern, wenn er mich überhaupt nicht leiden kann und mir diese wunderbaren Momente nur eingebildet.
ich bin zu hässlich mich kann man nicht lieben oder sogar nur leiden, wenn ich mal denke, merke ich wie scheiße mein leben ist. ja ich weiß, dass sagt jeder zweiter, doch bei mir ist es halt wirklich so, nirgendwo fühle ich mehr so richtig wohl, überall fühle ich mich gehasst und ungeliebt.
war mein leben überhaupt irgendwann mal ok ? nein ! 
ich will denn Menschen finde, wo ich wirklich mal an erster stelle stehe aber ich denke denn Menschen werde ich nie finden, immer gibt es jemand besseres und dann wird sich gegen mich entschieden wie so ein schlag gegen die fresse.
vielleicht bin ich es ja auch selbst schuld, vielleicht sollte ich mich verändern und ein ganz neues leben starten oder dieses leben einfach beenden. 

ich saß da und hab die ganze Zeit nur drauf gewartet, dass er endlich kommt, plötzlich hörte ich schon seine Stimme, ich merkte wie ich ein lächeln ins Gesicht bekommen habe.
und da war er, ich konnte ihn endlich wieder anschauen und dieses lächeln sehen, was ich so vermisst hab.
in deutsch mussten wir ein Liebes Gedicht schreiben, ich hab eins an ihn geschrieben, in meinem Gedicht waren einfach alle Gefühle für ihn drin, ich habe nicht daran gedacht, dass es passieren könnte, dass ich vorlesen muss, doch natürlich musste ich es.
und in dieser stunde saß er ausgerechnet direkt bei mir.
ich ließ es, mit so viel Gefühl, denn ich wusste jetzt bekommt er mit was bei mir los ist. Als ich fertig war, sah ich nur, dass er irgendwie total traurig und fertig war.
jetzt frage ich mich, weiß er das er damit gemeint ist und das macht ihn nach denklich ? oder denkt er , ich meine jemanden anderes.
diese Ungewissheit ist unerträglich, doch kann ich es ihn niemals sagen. ♥ 

heute war der zweite tag, an dem er nicht in die Schule kam. und ich merke ich bin total daran gewöhnt, dass er da ist.
es ist immer wie ein schlag in die fresse zu sehen, das ich wieder ein tag ohne ihn aushalten muss. ab dem Punkt an, habe ich einfach keine lust mehr und will einfach nur noch nach hause.
ausgerechnet morgen hab ich bis vier Uhr schule, dass ziehe ich doch niemals durch wenn er nicht da ist, hab ich auch gar keine lust drauf.
ne Überlegung ist schon, ob ich morgen einfach nicht hin gehe aber was ist wenn er nicht da ist ? ich schätze ich bleibe morgen die erste da und wenn ich sehe das er nicht da ist, gehe ich einfach nach Hause, habe ich dann auch keine lust drauf.
wie, kann es sein das ich so abhängig von ihm bin, ich bin so besessen nach ihm, ich kriege doch eh keinen richtigen Gedanken mehr hin, seid ich mich in ihn verliebt habe.
wie sehr ich doch hoffe, dass er morgen wieder da ist, er fehlt mir doch so sehr, so ne starke Sehnsucht zu jemanden, hatte ich noch nie in meinem Leben, ich will einfach nur zu ihm !

jetzt sitze ich wieder hier und diese Sehnsucht nach ihm frisst mich auf. es fühlt sich an, als hätte ich ihn Wochen lang nicht gesehen obwohl es 'nur' drei  tage waren.
ich kann es gar nicht mehr erwarten, ihn wieder zu sehen.
aber ich frage mich auch, wie die Woche mit ihm wird, es ist immer so schwer einzuschätzen .. bitte, lass es ganz schön werden, kleine Kleinigkeiten sollen passieren, mehr will ich doch gar nicht !

alle hoffen das morgen die letzten drei stunden ausfallen aber nein ich will es nicht ! ich möchte ihn gerne bis vier Uhr sehen, wenn ich zuhause bin, sitze ich doch eh nur da und vermisse ihn, dann bin ich lieber in der schule und kann ihn sehen.
was passiert eigentlich, wenn er es nicht in die Oberstufe schafft ? sehe ich ihn dann vielleicht gar nicht mehr ? ich möchte es mir gar nicht vorstellen aber es rückt immer näher, in 5 Monaten steht es fest.
ich hoffe ich habe dieses Glück und darf noch drei Jahre mit ihm verbringen. ♥

ich bin einfach nur total überfordert, gestern und heute hatten wir noch mal ein Oberstufenprojekt , dass uns die Fächer vorgestellt werden und wir wissen, was wir alles wählen müssen.
bis Sonntag müssen wir uns jetzt endgültig entscheiden und ich hab keine Ahnung, was ich genau will, die Fächer sind mir langsam klar, nur muss mich auch entscheiden was ich das Halbjahr mache, ob ich dem ersten Halbjahr es schriftlich oder mündlich mache.
ist das nicht alles noch viel zu früh ? wir haben doch erst Januar und Mitte August fängt die 11 doch erst an ..

ich hab angst, die falsche Entscheidung zu treffen, ich will das doch alles packen ..
wie es oben steht, ist mein Plan wie ich es jetzt vorhabe aber ob es richtig ist ? :/

da ist doch etwas zwischen ihn und mir, das spüre ich ganz genau ! es ist etwas ganz anderes wenn ich mit ihm rede, wie bei anderen.
es ist einfach dieses bestimmte lachen dabei, was ich einfach so liebe, wenn ich mit ihm spreche.
heute hab ich bemerkt, wie er oft selbst erst mal drüber nach denken muss, was er mir sagen möchte bevor er irgendeinen schwachsin mir sagt aber er kann mir nichts dummes sagen denn ich finde alles toll, was er nur macht so ist es eben wenn man wirklich in eine Person verliebt ist.
Ich hoffe nur wirklich, dass es so erst mal halten wird mehr brauche ich erst mal nicht, es ist besser als dieses ständige ignorieren.
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mit meinen mädel's wird es auch tag für tag besser ;p heute haben sie auch schon auf mich gewartet bis ich fertig bin und so, ich glaube das wird echt besser, ich denke ich muss mich nur noch ein bisschen dafür ins zeug legen, sonst werden die bald noch denken, dass ich nur etwas mit ihnen in der Schule zu tuen haben möchte aber das stimmt nicht, denn sie bedeuten mir wirklich sehr viel. ♥

so richtig scheiße hat heute der Tag angefangen, ich hab erst mal total verschlafen ich kam dann um halb neun in der Schule an aber meine Lehrerin hatte zum Glück total das Verständnis dafür und fand es gar nicht schlimm.
Heute in Deutsch als wir denn Schimmelreiter gelesen haben musste Simon vorlesen, wie ich es liebe wenn er vorlesen muss. ich kann mich dann ganz auf seine Stimme achten, wie gerne ich doch diese Stimme mag die mir einfach sau Vertraut ist.
in der Pause kam er auf einmal zu uns und wollte gar nicht mehr von uns weg. ;p endlich konnten die ganzen anderen mal sehen ' ja, er gehört zu mir ' ! - ich merkte schon, dass der Tag echt besser wird.
Als wir dann Geschichte hatten, dachte ich es wäre schon der Perfekte Tag als er austeilen musste und es mir in die Hand gab und dabei meine Hand berührt hat, was er für weiche und warme Hände hat, daran könnte ich mich echt gewöhnen.
Aber als wir Wirtschaftslehre hatte und bei mir in die Gruppe kommen musste wurde es noch schöner, ich konnte endlich mal wieder 45 Minuten ganz ohne Unterbrechung mit ihm reden und lachen.
Ich merkte gar nicht wie die Zeit um ging bis ich auf die Uhr schaute und sah das wir ja in 5 Minuten Schule aus haben, ich wollte gar nicht weg, es war so schön mit ihm Zeit zu verbringen, er fehlt mir jetzt schon, ich will wieder zu ihm.
Ich hoffe, dass es jetzt endlich wieder zwischen uns wird und wir uns nicht mehr ignorieren. ♥

endlich hab ich ihn heute wieder gesehen. aber war es toll ? wohl eher nicht.
wie unruhig ich immer bin, wenn er ganz in meiner nähe ist und nicht, paar tische weiter. ich kriege dann gar keinen klaren Kopf mehr und denke mir die ganze zeit nur : jetzt rede endlich mit mir !
ich möchte endlich mal, dass er mich von einer ganz anderen Seite kennen lernt, er hört immer nur die ganze scheiße, was so Schlampen aus meiner Klasse erzählen, kann er nicht mal auf hören mit denen rum zu hängen ? und sich einfach ein eigenes Bild von mir machen, dann wäre es doch vielleicht einfacher.
Ich hasse es die ganze zeit, wie er immer mit irgendwelchen Mädchen da steht, manchmal wird er echt von denen umzingelt, dass ist gar nicht auszuhalten und ich muss mir das auch immer noch angucken, es ist einfach furchtbar. ;/
ich freue mich auf jedenfall darauf, ihn morgen wieder zu sehen, denn ihn zu vermissen ist noch viel schlimmer, als wenn er mich ignoriert, dann kann ich ihn einfach ansehen.
Denn es war heute so ein unglaubliches Gefühl, als er endlich in die Klasse kam, ich war wie ausgewechselt und einfach total aufgedreht und Glücklich. :)

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Mit Tara, Tanja, Jacqueline und Lena  geht es auch Berg auf. ;p heute hab ich einfach beschlossen in der Pause zu denen zu gehen und sie zu fragen ob sie irgendwas dagegen haben, wenn ich in denn Pausen ein bisschen bei denen bin. Hatten die voll nichts gegen und so konnte ich schön, wieder Zeit mit denen verbringen. Ich glaube, wenn ich mich jetzt anstrenge und es nicht aus irgendeinem Grund vernachlässige, kann ich es endlich wieder hin bekommen. ♥

was für eine Horror Nacht !
es stürmte die ganze Nacht, es fing an zu gewittern, ich träumte anfangs von Jan aber zum Glück nur kurz dann träumte ich die ganze Nacht von Simon.
in diesen träumen, es ist immer so perfekt zwischen uns, wir lachen so viel zusammen, sind so liebevoll zueinander, es ist toll von ihm zu träumen, doch wenn ich aufwache, muss ich wieder bemerken, dass alles nur ein Traum war und ich fühle mich erschlagen, muss die ganze zeit an ihn denken, möchte einfach nur noch zu ihm, endlich wieder in seine Augen schauen und am liebsten möchte ich, dass es endlich wieder normal zwischen ihn und mir wird.

gestern Abend hab ich einen freund von mir, die ganze Situation von Simon und mir geschildert und er meint, dass ich ihm auf jedenfall bedeute mehr als alle andere aus meiner Klasse, mit seinem verhalten das er mit allen redet ausser mit mir, will er nur bewirken, dass ich eifersüchtig werde und er möchte mit seinem Verhalten sehen, wie ich darauf reagiere.
er muss es doch wissen oder ? er ist doch auch ein Junge und weiß wie die ganzen Jungs ticken, ach man ich weiß es einfach nicht mehr. ♥

jeder abend ist eine qual für mich &' schon wieder schreibe ich unter tränen diesen eintrag. mein handgelenk voller blut und ich merke wie es einfach nur noch läuft, jetzt ist es schon auf meine bettdecke, es schmerzt und wenn ich genau hin sehe, sehe ich erst mal wie tief diese schnitte mal wieder geworden sind, obwohl ich bemerkt hab, dass die Klinge ziemlich stumpf geworden ist, kann damit langsam nichts mehr anfangen.
ich fühle mich so hilflos, so richtig eklig und demotiviert für alles.
ich halte es hier nicht mehr aus, tagsüber tue ich auf beste laune, da denke ich auch gar nicht viel nach aber wenn ich abends allein in meinem zimmer bin, kommt einfach alles hoch.
ich hasse mich dafür, dass ich ihn liebe, ich hasse es das ich schon wieder an ihn denken muss, ich weiß das wir niemals eine zukunft zusammen haben werden, dafür steht uns viel zu viel im weg.